본문 : 그래서 나는 여기에 앉아서 내 책상에 앉아 크림 주류를 몇 모금 마시면서 신경을 식히기 위해 이것을 쓰고 있습니다. 그것은 몇 주 동안 강렬 해졌고, 내가 상상할 수있는 것보다 더 강렬했습니다. 나는 내가 그를 도울 수 없기 때문에 남은 인생을 보낼 것이지만, 나는 경고를 듣지 않았기 때문에 내가 악세사리를 찾은 날을 준 경고를 듣지 않았기 때문에 나는 누군가를 잃었다. 나는 이것에 대해 약간의 맥락을 줄 것이다. 그러나이 글은 초자연적 인 것을 믿지 않거나 어느 정도 회의론자 인 다른 사람들에게 경고이다. 나는 나 자신과 나의 이전의 중요한 다른 사람의 프라이버시를 위해 실제 이름을 사용하지 않을 것입니다.
그래서 어떤 맥락을 제공합니다. 나는 여전히 어린 시절의 집에 살고 있습니다. 부모님이 지나갔고 나라에 앉아있는 작은 집을 물려 받았습니다. 그것이 아무데도 중간에 있다는 것을 짜증나게하지만 집을 소유한다는 것은 임대료를 지불 할 필요가 없다는 것을 의미합니다. 그래서 나는 거기에 머물게되어 기쁩니다. 나는 오랫동안 그곳에서 혼자 살았습니다. 그런 다음 나는 샘을 만났다. 그는이 lanky bean pole, 달콤한 사람이었습니다. 그는 완전히 괴상했고 나는 그를 사랑했습니다. 우리는 거의 호환되었고, 몇 달은 몇 년 동안의 관계로 바뀌 었습니다. 그래도 우리가 클릭하지 않은 것 중 하나; 그가 초자연적 인 것들을 믿지 않았지만 반면에 나는 어느 정도까지했다. 주로 내가 자랐기 때문입니다.
알다시피, 가족의 엄마는 모든 종류의 마법과 마법을 연습했습니다. 카드 판독과 같은 표준의 일부는 신비로운 것에 훨씬 더 기대어있는 것들에 대한 것입니다. 나는 부자연스럽지 않은 몇 가지를 보았지만, 내 인생의 대부분에서 자라기 때문에 내 상상력이 나에게 상상력을 얻는 것처럼 항상 그것을 닦았습니다. 내가 어렸을 때 아빠가 지 셨으므로 엄마에 의해 자랐습니다. 그래서 나는이 이상한 것들이 계속 진행되는 것을 보았다. 내가 큰 시간을 기억하는 한 가지는 누군가가 죽을 때마다 개인 가족 친구 나 우리가 강렬한 증오를 가졌을 때마다 엄마가 작은 상자를 가져갈 것이라는 사실이었습니다. 물체를 넣고 복잡한 매듭으로 리본으로 묶으십시오. 나는 세부 사항을 모른다. 우리 엄마는 연습을하더라도 그녀가 나에게 아는 것을 가르치고 싶지 않았습니다. 그녀는 항상 "연습은 나와 함께 죽습니다"라고 말했습니다. 그녀는 그것을 아이들에게 전달하고 싶지 않았습니다. 나도 내 여동생은 아무것도 알지 못했지만 아마도 그녀가 연습 한 것의 가장 큰 뼈 일 것입니다.
그 상자에 구체적으로. 우리 엄마는 항상 "사람이 고집하는 것을 막는 것"이라고 말했습니다. 이것이 의미하는 바는 내 가족의 신념의 일부에서 누군가가 죽을 때 일부 부품은 떠나고 싶지 않다는 것입니다. 어떤면에서는 유령이 때때로 실제 정신이 남아있는 사람의 각인으로 묘사되는 방식과 같습니다. 이 상자는 기본적 으로이 각인을 덫에 걸리거나 물리 치기 위해 만들어졌습니다. 주로 특정 사람들에 대한 악의의 각인을 막기 위해. 그 아이디어는 증오와 같은 것들이 사람들을 찾아 내고 최근에 사망 한 사람들이 강렬한 증오를 가졌다는 것입니다. 그래서 그녀는 나에게 결코 그들을 열지 말라고 경고했습니다. 어쩌면이 모든 전에 나는 긴 죽은 친척들이 구성한 전통으로 그것을 어깨를 으 and았다. 지난 몇 주 후, 나는 내가 찾을 때 그 상자들 중 하나 근처에 가지 않을 것이라는 사실을 알고 있습니다.
운명적인 날에 모든 것이 잘못되었습니다. 나는 샘과 함께 있었고, 내 정원을 파고 들고 준비했습니다. 나는 내 자신의 농산물을 재배하는 것을 좋아하고 많은 고추를 심기 위해 자리를 골랐습니다. 우리는지면을 파고 정원 토양으로 경작하여 무언가가 올라갈 때마다 완벽하게 만들었습니다. 비닐 봉지에 밀봉 된 리본이 달린 작은 상자. 물론 샘은 나를보고 "이건 뭐야?"라고 물었다. 나는 그것을 농담하고, 엄마와 그녀의 작은 장신구 상자와 함께 모든 것을 말하고, 그에게 어딘가에두고 잊어 버리라고 말했다. 그는하지 않았고, 삐걱 거리는 것을 결정했다. 그래서 나는 그것을 더 잘 설명했다. 물론 이와 같은 말이 얼마나 어리석은 소리로 응답하여 웃음을 얻습니다. 샘은 "그럼 왜 상자를 강이나 무언가를 던지지 말아야 하는가?" 나는 확실한 대답을 할 수 없었고, 상자를 엉망으로 만들지 않는 것을 알았고 비슷한 질문이있었습니다. 내가 얻을 수있는 대답만이 컨테이너를 파괴하는 것이 열리는 것만 큼 나쁘다는 것입니다.
그는 내 가족이 가르쳐 준이 어리석은 것들로 어떻게 멈추어야하는지 농담하면서 그것에 대해 놀랐습니다. 그는 "요한. 요한. 우리는 내가 그것을 열면 잊혀지지 않을 것"이라고 말했다. 나는 그를 멈췄다. 나는 그 상자를 너무 오랫동안 내버려 두어 기본적으로 그 생각조차도 긴장하게 만들었습니다. 당시에는 나쁜 일이 일어날 것이라고 생각했기 때문이 아니라 몇 년 동안 죽은 사람의 컨디셔닝 때문이었습니다. 어쩌면 나는 그것이 엄마가 말한 것이 아니라는 사실을 두려워했을 것입니다. 어쩌면 그녀는 내가보고 싶지 않은 것을 숨기고 있었을 것입니다. 나는 그녀의 기억을 손상시키고 싶지 않았다.
그는 결국 상자를 버렸고 우리는 잠시 동안 혼자 두었습니다. 주제가 등장 할 때까지 다음 주에 내 마음에서 사라졌습니다. 그는 그것에 대해 모든 것에 대해 질문을했고, 나는 가능한 한 깊이 들어갔습니다. 상자, 우리 가족이 내가 알고있는 연습과 우리가 죽은 후에 특정한 일이 남아 있다는 믿음. 그는 다시 한 번 어깨를 으 ged하면서 모든 것을 어리석게 찾았습니다. 그는 세대에 걸쳐 전달 된 수많은 미신이라는 것을 언급했습니다. 나는 그것이 그렇게 될 수 있다는 사실에 응답했지만, 리본으로 싸서 상자를 엉망으로 만들지 않고 흙에 묻히지 않는 것만 큼 어리석은 일이더라도 그들을 존중하고 싶었습니다. 우리는 그것을 거기에두고 그것을 계속했다. 그는 때때로 그것에 대해 나를 엉망으로 만들었지 만 결코 그렇게 멀지 않을 것입니다.
나는 우리가 상자에 대한 마지막 토론을 한 지 약 2 주 후 어느 날 직장에서 돌아 왔습니다. 그는 식탁에 있었고 그곳에있었습니다. 상자가 열리고 리본이 실행 취소되지 않았지만 자릅니다. 그는 나를보고 농담했다. 나는 조금 얼어 붙어서 마침내 편집증을 진정시키기 위해 그 편집증 충격을 받았을 때 걸어 갔다. 그런 다음 테이블을 내려다 보면서 많은 것들이있었습니다. 응집력이 많지 않은 물체. 예수를 묘사 한 작은 카드, 너무 중요하지 않은 작은 장신구, 몇 개의 막대기로 만든 작은 인물. 나는 처음에는 말할 수 없었지만 그 반짝임이 나왔습니다. 그것은 머리카락, 친숙한 금발의 그늘이 분명히 착용하고 부패하기 시작했지만 나는 그 머리카락을 알았습니다. 우리 엄마는 머리에 비슷한 더러운 금발 그늘을 가졌습니다. 이것은 우리 엄마의 머리였습니다. 나는 가슴에 꼬집음을 느꼈다. 마지막으로 그늘을 보았을 때, 그 색은 마지막 시청 중에 그녀의 머리를 그녀에게 놓은 날이었습니다. 나는 거짓말을하지 않을 것입니다. 나는 눈물이 내 바로 앞에 그녀의 유사성을 갖기 위해 형성되기를 원했습니다. 재와 뼈 파편으로 타지 않은 그녀의 일부.
너무 많은 사람들이 그에게 비명을 지르고 싶었지만 침착했습니다. . 내가 단순히 그의 어깨에 손을 대고, 그것을 가볍게 두지 말고 다시는 그렇게하지 말라고 요청했다. 나는 내가 화를 내지 않았다는 말을 기억하지만, 그는 내가 이런 일을 믿지 않았다는 것을 존중하는 것처럼 내가 제기 한 신념을 존중해야한다. 그는 상자 안에 무엇이 있는지 궁금해 할 수 없다고 말함으로써 자신을 방어하려고했지만 어느 정도 사과했습니다. 나는 냉소적 인 말을하면서 그가 어떻게 저를 잘못 시도하고 증명하고 싶었는지, 그리고 우리 둘 중 작은 웃음을 얻은 유령과 구울이 존재하지 않았다는 것을 이야기했습니다. 나는 그가 주변에 없을 때마다 상자와 내용을 가져 와서 이전의 상태에 넣었습니다. 그런 다음 헛간 창고의 작은 공간으로 미끄러졌습니다. 나는 '내가 그것을 다시 넣으면 그를 돌볼 이유가 없다'고 생각했다.
며칠 동안 상황이 이상해지기 시작했습니다. 샘과 함께 시작했고, 그는 많이 자지 못했습니다. 그는 끊임없이 거친 밤이라고 말했다. 그 당시 내가 그에게서 들어 올릴 수있는 유일한 정보는 그가 이상한 악몽을 겪고 있다는 사실이었습니다. 그는 더 이상의 맥락으로 들어 가지 않고 꿈이 정말 이상하다고 말했습니다. 그런 다음 일이 일어나고 집안의 물건이 움직였습니다. 자동차 열쇠, 전화, 아마도 우리가 내려 놓은 것과 같은 작은 것들이 집의 다른 부분에서 사라지는 것처럼 보일 것입니다. 우리는 그것을 어깨를 으 ged했습니다. 그런 것들이 항상 잘못 배치됩니다. 일이 시작된 후 일주일이 더 이상해졌습니다. 내 개, 달콤한 작은 테리어 믹스가 재미있게 행동하기 시작했습니다. 그녀는 주로 샘이 방에 있었을 때 반점을 보았습니다. 그녀가 무언가를보고있는 것처럼 보이고 심지어 으르렁 거리는 것 같습니다. 거짓말을하지 않을 것입니다. 그때까지도 소름 끼치었지만 샘은 단지 내 개가 바보라는 것을 안심 시켰습니다.
나는이 시점에서 긴장하고 있었다. 상자의 리본이 잘린 후 위아래와 위아리가 일어나고 있다는 사실 때문에 긴장합니다. 나는 샘이 단지 나를 닦을 것이라는 것을 알고 나 자신에게 그것을 유지했다. 그것은 작은 것들에서 크게 빠르게 갔다. 우리는 둘 다 거실에 있었고, 이야기를했고 샘은 일어나서 일어났습니다. 그는 길고 좁은 복도쪽으로 걸어 가기 시작하여 집안의 다른 방으로 이어졌다. 그는 자신의 발걸음을 멈추고 홀을 내려다 보았다. 나는 그에게 무슨 일이 일어나고 있는지 물었지만 그는 아무것도 아니라고 말했고, 그냥 잠시 시간을 가졌다. 나는 단지 그것이 아니라는 말을 할 수 있었지만, 그는 자신이 본 것과 함께 보이는 것처럼 보였고 그는 자신의 마음이 연주하는 어떤 종류의 속임수로 자신을 연주하는 것을 막으려 고 노력하고있었습니다.
나도 알아 차리기 시작할 것입니다. 내가 집에 혼자 있었을 때 나는 내가 눈을 가진 것처럼 느꼈다. 내가 어떤 방에 있든, 그것은 항상 눈이 내려 오는 눈이있는 것처럼 느껴졌습니다. 나는 항상 시계를 느꼈다. 크리프가 하루 종일 내 창문을 들여다 보는 것처럼 느꼈다. 나는 나 자신에게 프라이버시의 순간이 없다고 느꼈다. 나는 느낌을 무시하기 위해 할 수있는 일을하면서 조용한 일을 유지했습니다. 내가 집을 떠났을 때 항상 떠날 것입니다. 나는 편집증이라고 생각했다.
여기서 멈출 게요. 주로 내가 마시는 술이 실제로 지나가는 것을 느끼기 시작했고 책상 의자에서 지나고 싶지 않습니다. 나는 이것을 잠을 잘 때마다 설명을 마치고 다시 돌아와서 모든 사람들에게 이야기의 나머지 부분을 알리는 느낌을 얻을 것입니다.